昨日、“条件付けで私の願いを叶えてもらえる”というような提案があった。半分冗談だったんだけど、私の感覚的にはと て も 屈辱的だった😢😢😢何がそんなに屈辱だったのか問いかけていたんだけど、よくわからなかった。そして今朝、目が覚めて思い出したことがあった。小学生の頃、お正月に親戚と集まりお年玉をもらう時には歌を披露する、ことになっていた🎤今までの意識上の私は、恥ずかしくて嫌だけど、まあいいか、楽しいし。と思っていた。が、、、、しかし、、、これは、違っていて自分に“思い込ませていた”らしい😱そう思わないと屈辱的過ぎて自分がかわいそうだから😣ほんとはすごくかなしかった。お年玉もらうのに何かしないともらえない私なんだ。それがいろんな場面に応用して解釈もおかしくなって“何もしない私はもらっちゃいけないんだ”と変換されて私の中に住み着いていた。昨日味わった屈辱感とこのお正月に歌っている時の屈辱感と同じ気がした。笑っているけど、その奥に暗く固まって感情を殺して無表情の私がみえる。私がほしいものは何かの代償がなければもらえない。私は、そんな窮屈でひもじい感覚を信じてきたらしい😭“何もしない私は愛されない”天真爛漫な私でいたい守られたい助けてもらいたい可愛がられたいそんな私の願いは条件なしでは叶わないものと信じていたなぁ。それはとても苦しかった。だけど、この頃少しずつ剥がれてきているよん✨
心のことが知りたくて学んだじんさんの言っていたことがわかり始めてきた。“そのままの私で愛される”これからはこっちの世界で生きることにする💕あきらめないよん♪感覚がひらいて自分のカタチを知っていく時の今朝の私のような話の仕組みと扱い方のお話✨
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